Happy Halloween

Normas de cortesía I

Se ha de...

1. Mirar a los tullidos. Más que nada porque siempre los observamos de lejos con morbo, y justo apartamos la vista cuando los tenemos cerca, para que no se sientan mal. Ergo, esos seres humanos (o lo que queda de ellos) viven sin contacto visual. Un poco de corazón. La próxima vez que veais a un cojo, a un obeso mórbido o a un quemado sin rasgos, jugad a eso de mirar fijamente sin reírse; perderéis.

2. Robar el asiento a la tercera edad. No os levantéis en el metro o en el autobús, por mucho que os miren con ojos de concubinas de Lucifer. La mayoría quiere morir. Acelerad su felicidad con unas buenas varices dispuestas a complicarse en trombo.

3. Negar la limosna. Con ese cacillo vacío sólo les quedarán dos opciones: levantarse y hacer algo de provecho, o ir directos a la calle Segovia. Una mejora, en todo caso.

4. Reírse de las caídas, de los deformes, de los locos. La risa es un invento útil. Sirve para enseñar los dientes a aquellos que, por torpeza o genética defectuosa, no merecen formar parte del grupo si éste quiere llegar a algo. Sed responsables con vuestra especie, y que se os vean hasta las encías.

5. Criticar en voz alta. Ese engendro que aún usa riñonera, esa gorda que deja ver la hucha del culo, ese cabrón que necesita una ducha de arena a presión... Deben volver a casa llorando, y con suerte eso conllevará pasar por la calle Segovia. Sería una mejora; para todos.

AAG!! presenta... Haciendo amigos

En AAG!! (Asociaciones Absurdas de Google) hay sitio para vuestras humildes personas. Con todo el amor del que soy capaz (se ve que voy escasita), he buscado los resultados que dejan peor parada a toda mi gente.

Esto es lo que termina apareciendo si buscas en Google Imágenes...

JOSITO


EL PELOS


CAMARADA DELEGADO


Mañana, más víctimas...

Los jueves, milagro II

Hartas de las adolescencias eternas, de la energía menguante, de la iniciativa pobre, de las justificaciones vacías, del orgullo mal entendido, del miedo, de la sordera-ceguera de fábrica, de la empatía inexistente, del tacto nulo, de la inconstancia, del egoísmo, del conformismo, de la dulzura por días, de la entrega por semanas, de la inconsciencia del riesgo que supone amar como no es debido.

Hartas todas, y los todos a los que también les toca, digo:

Hoy el Milagro es un Hombre.

AAG!! (Asociaciones Absurdas de Google) presenta...

(Estos datos son reales. Cualquier parecido con la creación artística es mentira cochina. Más que nada porque hoy estoy de un vago que, sinceramente... Que cree Rita).

Esto es lo que termina por aparecer si buscas en Google Imágenes...

ECAM

(El caso es que me recuerda a alguien...)


MACU

(Glups)


GERARDO HERRERO

Ergo, concordantly, vis a vis

Para compensar mi arranque lascivo de ayer, me pongo las gafas de cerca y me anudo la corbata de lana, y os recomiendo un libro.

Ni siquiera he llegado a páginas de dos cifras, pero sólo el hecho de que una novela incluya como si nada explicaciones sobre la sala china de Searle o el gato de Schrödinger, me llega aquí [golpes sentidos en el pecho].

Que un inglés como Lodge deje de lado por un rato al Típico Protagonista de Novela Británica Contemporánea (profesor universitario de Literatura, amargado, sexualmente fracasado y fuera del tiempo), y venga con Ralph Messenger, un científico cognitivo que trabaja en un edificio en forma de cerebro, es un mérito. La otra protagonista, Helen Reed, sí que da clases literarias, pero prefiere contar lo estúpida que se siente llorando (¡y masturbándose después!) cuando ve "Ghost".

Lodge es como el Libro de Petete. Enseña, entretiene, y te deja contenta esperando al que viene.

Los jueves, milagro.

Siguiendo la recomendación de un amigo, voy a dedicar los jueves a los bajos instintos. Dice él que eso hará aumentar la popularidad de Fridania, y añado yo que de paso me hará más honesta; porque esto es, en realidad, lo que me interesa.

El milagro de hoy se llama Robert Downey Jr. , tiene 42 años y viene de Nueva York. Ha sido politoxicómano, con lo que, hombres, estais tardando en daros al jaco.

Recuperándose de un pelotazo. Bloody Mary!


Voto por una armadura invisible para Iron Man.


Además, tiene talento musical. O no. Pal caso...

Moraleja: la droga es buena, los trajes de superhéroe malos, y los amigos dan buenos consejos.

Lección Vital I. De quién no fiarse.

Nunca os fiéis de...

1. Los vegetarianos. Nadie que defeque sin esfuerzo vale para una guerra.

2. Los actores. Los únicos esquizoides sin tutela médica.

3. Los animales. La evolución les habría dado más si lo hubieran merecido.

4. Los gemelos. A las células duplicadas se les llama cáncer.

5. Los gordos. Roban nuestro oxígeno, ocupan nuestro espacio, machacan nuestras aceras, se apropian de nuestras telas, y tienen caca entre los pliegues.

6. Los creyentes. Si creen en esas cosas, ¿por qué no en que hay enanitos que animan a quemarlo todo, o en que chupar sangre de niños deja mejor el cutis?

La Actora

¡¡Esto es un no parar!!

He aquí un nuevo mensaje desesperado, recibido ayer a las 23 horas:

"Hola, Miss Hall. Mis amigos me han hablado de tu consultorio y, como estaba aburrida en casa, me he dicho: "Voy a meterle un rollo a la Frida, a ver qué se cuenta". Soy actriz del cine español. Nominada al Goya a la mejor intérprete revelación y portada en las revistas de moda y estilismo. Me encanta todo lo exótico-espiritual; me paso horas contemplando las paredes de mi casa para calmar mi angustia existencial. Lo minimal me puede. Sólo me gusta almorzar y cenar en restaurantes atrezzados. De televisión nada, que eso es una ordinariez. Mi problema es el siguiente. Todos dicen que soy una caprichosa, que le hago la vida imposible a todo quisqui en los rodajes y que mi dicción es igual que la de una burra ceceando. Los muy hijos de su madre me querían poner subtítulos en la última película que hice para el director Junio Mamarrachem. He aquí mi pregunta: ¿Me meto a cantante?"

Actriz del Cine Español (Madrid)


Hola tarta, te vi en aquella película.

No sabe la ilusión que me ha hecho recibir su misiva. La sigo desde hace tiempo; a ver si anda usted un poco más despacio para que la agarre de una vez, hijalagranputa.

Entiendo su inquietud. Usted se ve polifacética, inflada de arte como un gorrino listo para la matanza, y nota que al mundo le falta algo, lo que es una canción así musitada, un ronroneo sensualón, una portada con la mirada ahumada al frente y así un poco desenfocada la cosa, en una carretera perdida de Idaho que en realidad es la comarcal de Tarancón, y todo en blanco y negro para dar un plus de vacío existencial a este mundo que ya es demasiado alegre; coño. Sin olvidar unas letras en extranjero para dejar clarito que usted el "That's English" se lo hizo enterico.

El indie español, always cheering up.

Actriz, sé que se siente necesaria, y tiene razón. Seres como usted hacen que el mundo valga la pena. Por eso lo voy a dar todo aconsejándole, cabrona. Son unos pasos básicos para conseguir el estrellato en el mundo de la tonadilla:

1. Métase en la bañera y, en lugar de sus sales de sándalo habituales, eche lo que es un televisor de plasma encendido, su epilady con la tricotadora en marcha, y el Mac enchufao a la red.

2. Aliñe su dieta vegana con cristalicos rebozados en antrax, y no olvide rellenar sus botellas de Evian en un pozo negro.

Me han comentado que este electroestimulador es lo más para la firmeza.

3. Exfóliese restregándose desnuda contra el suelo de la calle Ballesta, a ser posible por los rellanos de los portales.

4. Váyase a la calle Potosí y grite: "¡He vuelto, he vuelto, y he leído las novedades de Castalia de la temporada!", y manténgase si siente un balazo. Y otro. Y otro.

Eso es todo. Siga mis consejos, le aseguran portada. Y abarcará todo el choubiznes: hay un montajito todos los años en los Goya con fotos de mucha gente y unas fechitas abajo, en el que seguro que saldrá.

Se abre el consultorio

Bien sabía yo que con las vidas míseras que me llevais, no me iban a faltar consultas. Aquí la petición de socorro del día de hoy:

"Muy, muy simple....
¿Me hago puta?"

Fan de ER (Tenerife)


(La primera en la frente...)

Querido Fan isleño de ER :

La respuesta es NO. Con ese pseudónimo tan críptico no alcanzo a imaginar quién puede ser, pero su capacidad lingüística me indica que tiene usted una cierta valía. Me daría pena que le sobara cualquier indeseable analfabeto y potencial asesino en serie. Más allá de mis miedos personales, le haré una lista de razones por las que no debe vender su cuerpo:

1. Porque su alma ya la vendió hace tiempo, y algo le tiene que quedar para empezar las frases con un "Yo...".

2. Porque la gente está tan salida que no necesita tirar de profesionales. Usted, por dignidad y esas cosas, se pondría una tarifa maja (5 de rodillas, 15 completo, regalo de pan chino). Pero mire a su alrededor y dígame qué persona de su entorno no está frotándose con las paredes (he dicho "persona", y he dicho "de su entorno"). La salidez es tal que no hay tiempo de sacar la cartera para pagar. Los cuerpos se acoplan a las primeras de cambio. Salga usted a la calle y déjese llevar por el bochorno hormonal que nos azota.

3. Porque las putas no eligen a los clientes.

Encuentre las siete similitudes; por favor:

El cliente que usted tiene en mente

vs


El cliente que usted tendría enfrente

4. Porque ser puta es un state of mind. Y usted, si quiere, puede serlo desde este instante. Modelos a imitar, tiene. Ganas, veo que también. Ser puta mental (P. M.) es mucho más agradecido, porque el gusto se lo lleva ella y no cualquier pendejo con un poco de dinero suelto.

Éste es mi consejo final: cerdee su mente. No "se haga" puta. Be puta, my friend.

Hoy me he levantado de lo más salvadora. Por eso, y porque echo de menos mi pasado de Miss Lonelyhearts, he decidido reabrir el consultorio que un día tuve.

Fue hace muchas muchas borracheras, en un foro muy muy lejano. Por aquel entonces Manué era un hombre alegre que creía haberlo visto todo; Cantudoss aún no era consciente de la amenaza que yo suponía, y risueña nos relataba sus amoríos con El Caracol Detective; Papuchi se dignaba a visitarnos de vez en cuando; la noche se llenaba de Gatas bajo la Lluvia; y aún creíamos que había cinco personas dignas de nuestro deseo en la escuela de arquitectura asimétrica (la escupidera, s'il vous plaît).

Y entonces, se creó el Foro. Y en ese Foro se crearon Secciones. Y en una de esas Secciones, una yo con nombre de travesti pre-operado aconsejaba a todos aquellos que me llegaban con dudas, con estupores y con temblores. Qué queréis que os diga, disfruté como una perra con aquello. No sólo porque tengo mi corazoncito y me gusta dar felicidad a mis seres queridos. Es que los problemas ajenos hacen que uno se sienta estupendamente con la propia vida, oye.

Enviadme por email vuestras paranoias. Yo publicaré las preguntas y aflicciones junto con mi respuesta. Mantendré vuestro anonimato, con el pseudónimo que hayais elegido ("Un fan de ER tinerfeño que no le haría ascos a Hugh Jackman", "Un diplomado en Arte con gustico por el wrestling", "Un asiaticófilo poco amante de los perros"... Sugiero).

Los que se sirvieron del anterior consultorio saben que cabe CUALQUIER tema. Vosotros lo dejais en la mesita, y yo voy. Así que Open your mouth and write!

Hejsan!

Monto este blog por envidia, afán de foco y ansia competitiva.

No sé si escribiré sobre películas de nadadores, ponis o canciones cantadas por Eric Idle y creadas en el Caribe.

Esta indefinición no quiere decir que yo sea abúlica, o que no sepa lo que quiero contar. Tiene que ver más bien con lo que en ciencia se viene a llamar El Espíritu de Frida. En este documento gráfico puede apreciarse cómo hasta debe sujetarse las libertades, de impetuosas:


























Llevo un tiempo siendo escrita por otra persona, y me he venido a cansar. Ella, cuyo nombre omitiré y nunca pronunciaré tres veces seguidas ante el espejo, será la sometida ahora, mi puppet on a string.

La república independiente de Fridania ha sido creada, y yo tengo el cetro.